久しぶりの激落ち・・・

今日はとてもいやなことがたくさんありすぎて心身ともに疲れて、久しぶりに激落ちです。

最近疲れがたまっているせいか、それとも、眠れなくなってきているせいなのかわからないけど、すごくイライラしてしまう。

そのイライラを抑え切れなくて、どこかにぶつけないと自分がつぶれてしまいそうで・・・
とても怖くて・・・

だから、ほんの些細なことでも気になったり、納得いかなかったりすることが多い。

ここ数日も、母親とけんかしてばっかり・・・

本当は両親の温かさとか優しさとかすごく助けられてるとわかってはいる。
けれども、ついつい喧嘩してしまう・・・

なかなか素直に慣れなかったりきつくあたってしまうときがある。
そして、きつくあたってしまったあとで、すごく後悔する・・・

もっと心にも余裕を持たないといけないな・・・

携帯電話

私って何のために携帯電話もってるのかな・・・
別に誰からも電話やメールがくるわけでもない。
誰からも連絡来ない＝誰も私と連絡とる必要ない　と思ってる？？

実際に、連絡しても返事が帰ってこないことがよくあるから・・・

本当に真剣にいらないんじゃないかと思う今日この頃・・・
それでも、解約してないのはもしかしたら誰かから連絡が来るかもしれないなんて考えてしまうから・・・
たぶん、電話として使うことより、携帯使ってサイト見てることのほうが多い気がする・・・

他の人はどうなのかな？？
結構電車とか街中歩いてると、携帯で電話したりメールしたりしてる人が多いから、なんか自分だけが取り残された気分になる。

こうなると私の考えもどんどんエスカレートして、ぶっちゃけ、私が突然死んだりなんかしても誰も気がつかないし、泣いてくれる人もいないんじゃないかな・・・とか思ってしまう。

携帯電話からこんな話まで進むとは・・・

なんかイライラする・・・

最近よくイライラする。
ちょっとしたことなのに、相手から言われた事や、仕事で言われたこととか引きずるし、イライラして仕方がない・・・。
それに追い討ちをかけるように、前に付き合ってた人から連絡が来た。
でも、、毎度のごとく自分勝手！！
自分の言いたいことだけ言って、気が済んだら電話切るし、都合悪くなったらそんなこと言われたらどうしたらいいの？とかこっちに意見もとめてくるし・・・
ほんと疲れる・・・
だって、前の彼女の話とかしてくるし・・・
あえて私に言わなくいいなじゃないのかなって思う。
イライラしつつとりあえず話は聞くけど、ほんとに体力・精神力ともに消費する・・・
着信拒否しようかと思ったけど、出来ず・・・
やっぱり未練があるのかな？？

やばかった

しばらくパソコンに向かうことすらできずにいた

あまりにも色々考えてしまって・・・でも考えはまとまらなくて・・・

誰かに助けを求めたくて誰かに連絡しようかなんて考えたりしたものの、誰にどう話せばいいのかもわからなくなって。

一時は、唯一相談できるって思える人がいたんだけど、最近その人に相談しても、くだらないことあれこれ悩んでるなんて暇なんだねっていわれて正直とてもショックだった

確かに他の人からすれば、本当にくだらないことなのかもしれない。でも私にとってはそうではないの・・・

でも、そんな風に言われたら、もう何も相談できないよ・・・

もしかしたら悪気はないのかもしれないけれど・・・

 

何が正しくて、何が間違ってて、何をどうしたらいいのかわからないけれど、それでも以前のように消えてしまいたいなんて思うことは少なくなったように思う。

それだけでもいい傾向なのかなぁ

実は・・・。

私がうつ病と診断されてもう一年が経った。いままではまったく気にしなかったようなことですら、ものすごく悩み、本当に何度も死のうと思ったことはある。今は、自己判断で薬は飲んでないけど、やっぱり激うつに陥ったり、眠れなかったり、自然と涙がこぼれて自分が何のために生きてるのかって考えたりすることはある。けど、とりあえず必死で生きてます。

今は、まだ傷が癒えてないのか、人と接するのが怖くて、信じたて裏切られたときに自分が傷つくのが嫌でなかなか前に進めませんが、あせらず前に進んでいけたらいいなぁと思っています。