（遅くなりましたが・・・）あけましておめでとうございます！！

体調不良が続いており、更新が遅くなりましたが、気付けばもう新年！！

改めて・・・あけましておめでとうございます！

 

今年も、マイペースでやっていこうと思いますので、どうかよろしくお願いします！！

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体調不良・・・

今日は昨日の疲れが残ってるせいなのか、朝から気分が悪かった・・・((+_+))

 

まず朝ベッドから起きるのに一苦労・・・。まぁ朝も随分寒くなってきたから余計に起き辛い彡(-_-;)彡

 

そして、仕方なく仕事に行く準備をして電車に乗ると、電車の中でも、若干吐き気が・・・

 

そして、白衣に着替えて準備をしているとかなり激しく吐き気が・・・

しばらく深呼吸してると落ち着きましたが、かなり焦りました(>.<)

 

しかも、近頃寝ようと思っても眠れなくなってきて、昨日の夜も、朝は６時には起きないといけないのにもかかわらず、眠りについたのはAM３時すぎ・・・

最近こんな生活ばかりしてて、頭をよぎるのは「うつ」・・・

 

大丈夫なのかなぁ・・・？？

 

まぁ、もうちょっと様子をみて、眠れない日が続くなら眠剤飲んだほうがいいかもなぁ～～(~0~)

今日は・・・

今までに自分は、誰かに誘ってもらえるのを待ってたけど、それじゃぁどんどん疎遠になっていくと思い、大事な友達だから連絡してみました

そしたら、久しぶりに会おうという話になり、約１年ぶりに中・高６年間ずっと一緒に過ごした友人に会いました

 

今日はで、しかもすごく寒かった・・・

けど、ウキウキしながら待ち合わせ場所へで向かいました

 

久しぶりでも違和感もなく、まずは腹ごしらえをしました

そして、しばらくゆっくりした後にショッピング開始

 

私にとって今の唯一の生きがいは買い物をすることなのです・・・

なので、もちろん大量買い

買った後少し後悔するのですが、自分のしたいことをしないとそっちのほうが後悔しそうだし、発散しないとつぶれそうだから・・・

 

ということで、友人とともにたくさん買い物をしまくりました。

でも、つもり積もったストレスも発散できたので、OKです。

でも、疲れきって、夕ご飯は食べれませんでした・・・

しかも無理しすぎたのか、帰りの電車ではかなり気分が悪くなってしまい、久しぶりにPDの発作のように苦しくなってしまいました。

 

もうちょっと自分のペース配分を考えて動けばよかったけど、ちょっと人ごみに出たから疲れたんだろうな・・・

うつとPD その②

またも昨日の続きです。

 

PDの薬（パキシル）の副作用がはじめはすごくきつくて、よく一人で吐いては泣いてました・・・

家族にも内緒にしてたので、たまに家に帰っても普通に振舞ってはいるけど、正直やばかったし、自分の部屋に入っては大泣きしてました。

 

仕事中もPDの発作が出だして・・・

たとえば職場に着いた瞬間から息苦しさと吐き気がものすごい襲ってきて、立ってるのも無理になってしまったりして、少し横になってはまた仕事して・・・みたいな。

休日の日には、早くこの苦痛から開放されたいと思いリスカしかけたこともありますが、タイミングよく母親からTELがあって、未遂におわりました。

 

そんなこんなで、やっぱり退職するのが一番いいなと思い、上司にそれを告げました。

もち、めちゃくちゃ反対され、系列病院の中でもう少し楽なとこに移動するかとかっていう案も出たけど、もうすべてが嫌になってしまって、結局退職を選びました。

職場になぜか両親も何度か呼び出され、何度も話し合いさせられましたけど・・・

 

でも、辞めてからも仕事中にお世話になった人や、同い年の同僚にはやっぱり深い思い入れというか、大切にしたいなって思える人達だったので、退職後も何度も連絡したけど、一切の返事も連絡もかえってきませんでした・・・

もしかして、同僚も辛いのかもと思って心配で、顔を見に行ったりしたけど、普通に楽しそうに仕事してた・・・

 

それからは、「あぁ、私が邪魔だったのかな？？いっぱい迷惑かけたから、もう嫌で忘れたいのかな？？」って思うと悲しくて、涙が止まりませんでした。

働いてるときはとりあえず同僚だしと思って付き合ってくれてたのかもしれないけど、所詮、離れてしまえばもう終わりぐらいの関係だったんだな・・・必要と思ってるのは私だけで、相手はそんなことないんだな・・・って。

 

それから、連絡取れなかった同僚に彼氏が出来ていたことを人づてに聞き、なんだか自分だけ置いていかれたような気分になりました。

その子は、私は彼氏が出来ても女友達は大事にするって言い張ってたのに・・・

 

もう、思いっきり人間不信というか、人と付き合うことが怖くなってしまい、殻に完全に閉じこもってしまいました。

みんな幸せそうに、楽しそうに笑って過ごしてるのに、なんで私は？？みたいな・・・

うつとPD

前回の続きですが・・・

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こんなもの作っちゃいました

昨日の続きを書こうかと思ったのですが、今日はどうしてもこれをのせたかったので、悪しからず・・・

すみません。

ということで、

今日は久しぶりに見つけたビーズアクセサリーのキットでビーグル犬のストラップを作りました。

かなり集中力がいるからほんと疲れました・・・

 

ちなみにこれが完成品です。↓

 

これを買ったのはちょうど退職して暇だろうと思って、暇つぶしになるかなと買ったものなんですが、暇というよりはなにもする気になれないし動けなかったです。だから、今まで引き出しの奥で眠ってました((+_+))

 

ちなみに、ビーグルにしたのは、うちの家がビーグル犬を飼ってるからという単純な理由・・・(゜-゜)

でも、無事に完成してよかった。

 

そして、せっかくなのでこれはお父さんにプレゼントしました(・o・)

 

ちゃんと携帯につけてくれるといいなぁ・・・

 

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明日は、この前の「うつとPD」の続きを書くつもりです((+_+))

始まり・・・

今日は私が「うつとパニック障害」になるまでの経緯を少し書きます。

 

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Panic Disorder

堂本剛のソロ曲のひとつ
これは、私が一番PDで苦しかった頃に聴いてた曲なんだけど、これを聴くと「私だけじゃないんだ・・・」って、なんか辛さがわかってもらえる気がしてよく聴いては泣いてた気がします・・・((+_+))

剛が作詞・作曲もしてるんだけど、きっと剛も苦しかったんだろうなって曲を聴いたときに思いました。

曲の始まりに

「不意に襲う呼吸困難に　やつれた心は　たくましく　力強く生きてる・・・」

っていう部分があるんだけど、本当にその通り

いきなり息苦しくなって・・・

どうしようもなくて・・・

こんなに苦しい思いしながら生きてる必要あるのかなって・・・迷いながらも必死に生きて今に至るって感じです。

剛も辛いながらも生きてるんだから、自分もそんな剛をテレビなどで見ながら過ごしてました。

 

今でも、よく聴いてるけどいつもなんだか元気付けられてるような気がしてます。

発作はほとんど出なくなったけど、やっぱり薬を持たずに歩くのが怖くて・・・いまでもそばには必ず置いてます。

お守りみたいなものかも・・・

ディズニーシー

昨日、気分転換にディズニーシーへいってきました。
３連休なので、人が多いだろうと思ってはいましたが、ほんとすごかった・・・
会社の年下の子がどうしても行きたいと言ってたので、誕生日祝いも含めて連れて行ってきました・・・

↑嬉しくて駅で一枚・・・この後大混雑の危機が待ち構えているとは・・・

やっぱり、一番人気の「タワー・オブ・テラー」はパスが取れませんでした・・・でも、連れがどうしても行きたいとのことで、頑張って４時間並びました・・・

↑待ち時間に１枚・・・ほんと若者には勝てないっす。

やっとの思いで中に入ると・・・


↑結構しっかり作られてて雰囲気はとてもよかったです。

そして、実際のアトラクションは約２分ほどでしたが、スリル満点でした！！
久しぶりにあんなに絶叫して、ストレス発散しました。

なんだかんだしてるとあっという間に夜が・・・

↑夜の「タワー～」はかなり不気味・・・

↑きれいだったので・・・

とまぁこんな感じで、一日あっという間に終わりました・・・
しかし、ほんとよく絶えたなと思うほどでした。
やっぱり、調子が上がってるんだろうな・・・
ほんと以前に比べてよくなりました。

久しぶりの激落ち・・・

今日はとてもいやなことがたくさんありすぎて心身ともに疲れて、久しぶりに激落ちです。

最近疲れがたまっているせいか、それとも、眠れなくなってきているせいなのかわからないけど、すごくイライラしてしまう。

そのイライラを抑え切れなくて、どこかにぶつけないと自分がつぶれてしまいそうで・・・
とても怖くて・・・

だから、ほんの些細なことでも気になったり、納得いかなかったりすることが多い。

ここ数日も、母親とけんかしてばっかり・・・

本当は両親の温かさとか優しさとかすごく助けられてるとわかってはいる。
けれども、ついつい喧嘩してしまう・・・

なかなか素直に慣れなかったりきつくあたってしまうときがある。
そして、きつくあたってしまったあとで、すごく後悔する・・・

もっと心にも余裕を持たないといけないな・・・